En ce moment c'est l'ordi qui est super con, il a du mal ... Donc .... ze risque de repondre tard si sa merdouille pas trop et avec chance il y aura pas trop de souci poil au kiki ... sinon je ne serais plus parmis vous poil au cou oui oui le cou STOP ...

Mais en attendant ... Allez hop un amusement, (Cliquer)   ils m'aiment beaucoup..

Vous connaissez tous SuperMan superNanny ?? Et ben je connais encore mieux.....

°¤° Bonne Semaine à tous °¤°

Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :

- Bonjour, je suis Léon le génie...  Tu m'as libéré ... je t'accorde trois vœux.

- Et alors ?  

- Alors j'ai répondu:

- Me fais pas chier, OK ?

Le 13 juin

Amis de la poésie ....

                      

Des imprudentes ont même envoyé paître leur soutien-gorge, en oubliant que les seins aussi obéissent à la pesanteur.

Autrefois les seins d'une femme servaient à nourrir les enfants, aujourd'hui ils servent à nourrir les cinéastes.

Les hommes qui montrent trop leur intelligence sont comme les femmes qui montrent trop leurs seins.  

Le 8 juin

Oui Oui  une toute petite .... La raison est que je suis constipée du neurone...

Moi ze dit bravo m''dame  pas bete la blonde .....

  °¤° Bonne Semaine à tous °¤°

1* CARRESSE FURTIVE

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que  monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main se « balader » jusqu'au « minou » de sa femme, et pendant quelques secondes, quelques caresses.

Et paf il s'arrête…

Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?  

- C'est tout quoi ?

- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes  ..... C'est un peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

 

  Le 15 mai

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
" Geronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

11 mai

  Mimi je savais que tu préferais une bonne glace.. (plusieurs boules si tu veux) 

Mais ne gaspille rien rend ta langue utile....

A prendre avec humour..

Il y a de plus en plus de cons chaque année.  Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là!' (de Timsit)
- Vous voulez prouver que beaucoup de monde est con? Criez 'pauvre con' dans la rue, tout le monde se retourne.  
- Si tous les cons fermaient leur gueule. Quel silence!
- Si tous les cons pouvaient bien faire l'amour, c'est les connes qui seraient contentes.
- Si tous les cons étaient aveugles, LE borgne serait roi.

- les jeunes sont vraiment cons, et ça s'arrange pas avec l'âge (de Gelluck)

Le jour de la distribution de cervelle,  t'as oublié d'apporter ta gamelle ==> Moi oui oui z'ai oublier et oui ze n'ai qu'un neurone....

Le 3 mai

ps: bibi tu m'as inspiré avec ton billet

°¤° Bonne Semaine à tous °¤°

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire 

- Moi dit le premier,  en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer! 
  - Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles !     Plein de gonzesses,  une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute la journée! 

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain : 

- C'est quoi un lumbago ? 
- Je sais pas 
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ? 

 

Le prêtre, qui avait entendu, outré,   la conversation précédente, répond  d'un ton sec : 
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? 

- Oh, pour rien ! Mais dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago ...    

 

 

29 avril

 Pas daccord avec Antoine de Saint-Exupéry

26 avril

C'est 3 gars attablés dans un café  Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort, toi?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus...
Le premier reprend
- Dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne,  c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance; à ce moment là ils se retournent vers le troisième gars:
- Toi, vu ta tronche d'ahuri, y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?
- Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benet.
- Hein ça n'a pas l'air de te déprimer pourtant ? et là le gars répond:
-  Justement non, c'est ce soir..."   

 23 avril     Ze trouve qu'il devrait allez courir un peu plus celui-ci ......  

   

C’est un gars qui rencontre une fille qui lui plait pas mal.. Il la drague et pour ne pas louper son coup il l’invite au restaurant.

Il s’installent, prennent l’apéro.. La fille prend un cocktail maison.

Le gars regarde discrètement le prix et voit déjà 10Euros, il se dit :

"c’est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."

Et voici les entrées…

La fille prend des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.

Là encore, après sa consulte de carte le mec se dit :

"Et ben !! 12 euros pour l’entré ! pffff"

Le plat principal…..

Elle commande du chevreuil avec sauce chasseur accompagné d’une salade complète.

Le gars commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 25 euros  mais il se remotive en se disant :

"Après cela elle n’aura plus faim et qu’il est sure de la « niquer » le soir même."

Le dessert….

Elle prend Assortiment de desserts.

Il se dit : "toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !!"

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d’une manière très habile :

-Et vous avez tout le temps et pour tout autant d’appétit ???

Et la fille répond :   Non seulement quand j’ai mes règles

                

Z'arrive hi hi hi  

ps: mais... c'est pas bien de faire cela !!!! toujours reconnaitre les conneries que l'on dit !!!!

  °¤° Bonne Semaine à tous °¤°

Oui oui le chat et je m'en moque si l'ennemi le pire des pires n'est pas content !!!!!!!!!

°¤° Bonne Week End à tous °¤°

Vous voulez une démonstration ??

Vous voyez cela change.. Il y a 20ans cela ne se passait pas comme ça

Alors Pouet Pouet !!